反穿袜子材料作文范文

【篇一：冷暖自知】

一辈子说长也长，说短也短，无论精彩还是乏味，这部戏的主角永远是自己，他人再成功，再闪耀，配角而已……

院子外一墙之隔住着一位大姐姐，听家长说过那是个快要上大学的大姐姐，只可惜妹妹我方高一，自认为离高考还远，不过她让我对高考有了另一番认识。

每天我仍在梦乡缠绵时，总听到一阵响亮的读书声，每日如此，从未间断，但除了这阵读书声，我还听到了些声响，每次，总有巨大的摔书声从墙的那一面传进我的耳朵，我懂得了这是不情愿的，至少她不喜欢她所背的。在我看来，我喜欢生物，背生物对我来说是一件何其快乐的事情，所以，我大胆推测她是讨厌那些物理定理，化学公式的。

高一下学期面临选科问题，家长便让我请教一墙之外那位素未谋面的大姐姐，胆怯的我在家长的逼迫下，推开了那扇红色的大门，姐姐坐在板凳上，眉头紧锁，听到了脚步声，缓缓抬起头来，我见满脸疑惑的她立刻说明了来意，她眉毛渐渐舒展开来，答了句：选物化或者物生，总之别选文科。我问：“为什么？”她答案让我不禁抖了一下：“因为理科工作好找，而且理科生说出去好听，文科生说出去没面子，太丢人了。”我情不自禁地用起班主任的那一套理论，女生的记忆力是远胜于男生的，女生选文科有优势，而且理化再好，不适合自己的，也是白搭。

那们大姐姐有些不屑一顾地瞧了一眼，然后，里屋的一句“快迟到了”便使我们的交流结束了。

我没有听信大姐姐的话，我选了她口中说出去不好听的“文科”，但我依旧相信我没有错，因为理化与我没有共同语言，也许大姐姐传出去是非常好听的理科生，大家以为她很聪明，但想起每天早上她一句句抱怨声，摔书声，我依旧不得而知。

她外表光鲜亮丽，加上理科在学校地位本身高于文科，但究竟如何，只有她自己知道。

果不其然，她语数外超出二本分数线13分，但因为双Ｃ使她前途一片黑暗，听说，她去了外地复读，但只有她自己知道，一开始的选择便是错误。

大姐姐太过在乎别人的眼光，殊不知人的一生是自己在过，好与坏自己才知道，望你终有一天可以意识到这一点。妹妹定谨记，不为外人眼光所牵绊，走自己的路，别盲目跟随他人脚步。

鞋子合不合脚，只有自己的脚才知道，饭菜可不可口，只有自己的胃才知道，避开他人目光，做最真实的自己，记住：冷暖自知！

【篇二：随本心，做自己】

高考后的志愿填报，我面临着两难的抉择，一直都在纠结究竟是按照家里人的想法选择热门的会计专业还是按照自己的心意选择绘画。

其实，我一开始并没有想那么多，我知道行不通的，也不该纠结，像我这样的孩子生来不就是讨好家里人的工具吗？年少到少年，从未做过真正的自己，从未追随自己的心。

难以忘记自己这么多年来内心的不快，或许因为无处宣泄，或许因为习惯，又或许……太多太多，我竟从未反抗过家里人的“君主制统治”，我的十八载光阴在无休止地压力与不满中度过，我几乎没有开始为自己的梦想行动过，家里人总是会给我当头一棒。我站在十八岁的末尾看着自己过去的点点滴滴，就像一个观众在凝神一部关于自己的电影。

这是一部关于我的“电影”，“电影”里的我少时便执著于绘画，我愿用那些简单的彩色记录下生活的美，当我欣喜地买了第一盒画笔，那几乎花掉我少时所有的零花钱，我视其如珍宝，专心地在白雪般的纸上涂鸦，妈妈像个黑影，黯淡了我的彩，她夺过我的画纸，随手扔在地上，并对我进行了严厉的思想教育，告诉我学习才是正道，是惟一的出路。接着，一大堆语文数学习题向我袭来。我暗自心伤，那时也只有心伤。

待我长大一些，我真的有了梦想这个概念，我告诉父母我要成为一名伟大的艺术家，换来的是父母一阵嘲讽，那大概是我永生都不会忘的话：“你打算做一辈子穷光蛋，那几张画能值多少钱，你以为你真能成为大画家，一张画一千万哪，你要听我和你妈妈的话，我们都是为了你好。”这话像锋利的刀刺进了我的心，我哭了，为自己从未践行过的梦，为父母不断设置的阻碍。

如今，到了真正抉择之时，两天后的志愿一定再难更改，也许此后我的命运也再难更改。我年少的梦，像朵永不凋零的花依旧开在我的心上，我不想再哭，不想再努力活给别人看而让自己痛苦。我已经做了决定。

两天后，我在志愿上写下了美术学院，我心中默念：做自己，不再哭泣。

【篇三：为自己而活作文】

野外的百合依旧盛开，没有群芳争艳，没有佳人观赏，只为了自己，默默地绽放。

贵妃磨砚，力士脱靴，何等的放荡不羁。天子皇城之中，他寻找一份自我，没有拘束，只有“酒中仙”的那份傲然。否则，又怎会有“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的洒脱。

“临溪而渔，溪深而鱼肥；酿泉为酒，泉香而酒洌。”醉翁亭下的欢饮，太守与平民的同乐，彰显出欧阳修的清雅。为了欢愉，不顾及官位；为了开心，不顾及场所；为了尽兴，不在乎形象。为了自己而活，醉翁的独特之处。

“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生”，烟雨之中的清悠，为了自己的兴致；赤壁的江头，唱一曲“大江东去，浪淘尽”，只为了自己的豪情；“会挽雕弓如满月，西北望，射天狼”，满腔的热血，只为一片壮志，为自己而活，苏子怆然无惧。

时光漫溯，早已不复纸醉金迷的社会，而是灯红酒绿的人生。

四五岁的男孩，便能清楚地认识到自我的重要，穿袜子，只为自己穿的舒服，而不在乎他的眼光，正确地看待自己，为自己而活。

当盖茨从哈佛退学的那一刻，他没有在乎别人的目光，自己想要什么，别人不会知道。正是有了这份自我，他走上了创业的道路，也正是这份自我，换来了今日的微软，为自己而活人生会更精彩。

又想起民族的历史，又忆起那段不堪回首的抗战岁月。在大东亚共荣的虚伪光环下，多少人迷失了自我，多少人沉沦了自我。伪军、汉奸、特务，他们丢失了本性。唯有那些为抗战而生而死的英烈，正是有了这份自我，挽救了民族，也挽救了自己。

一朵小花静静地在悬崖边绽放，与一群野草为伍，终日的冷嘲热讽，它只管静静的绽放，只为了自己而活，为了自己而绽放。因此，它会映入人们眼中不一样的景色。

太阳依旧每天升起，生活在阳光下的我们，每天在感受它的温暖，一朵野百合蓦的闯入我的视线，随风摇曳，昂然绽放，静静的，有了一种冲动，于是我在阳光下大声喊：“阳光下，要为自己而活！”

【篇四：手机】

“爸，妈，我已经到了，你们不用担心了，等过些日子你们再来吧，要注意保重身体……”一个提着巨大行李箱的大学新生正一边提着包一边歪着头打电话，黑色小巧的手机被太阳照得发烫。

启明抹了把汗，坐在宿舍的空床上喝着水，同寝室的几个同学正指挥他们的父母铺床搬东西，启明歇了会同他们打了招呼，开始整理起自己的东西，一个同学随手拿起启明的手机，发出夸张的笑声，“哎哟！这该不会是小灵通这种古董级的手机吧，不对，不能算手机，同学，你在哪儿买的，这该有好些年都不出产了吧。”那人明显带嘲笑的话语让启明的手一顿，脸有些红，说不清是羞的还是气的，礼貌地同他笑了笑，同学无趣地离开，启明的心却起了波澜。

接下来的几天，启明更是感到难受，和新认识的朋友交换手机号时，同学那种诧异的目光让他有些难为情，既不是苹果、三星这些洋牌子货，也不不那么高档，但功能齐全，这还是他上高中时父母特意买的，上高中时没觉得有什么不好，可现在却是……

“妈，我想换部手机，你能不能先寄点钱给我。”启明有些紧张的握着电话，等着那头的回复，本以为会被问为什么，谁知那头竟非常干脆的答应了：“启明啊，妈也是这么想的，你都是大学生了，还是几年前的手机，和同学们在一起也没面子，你要多少，妈寄给你。”启明犹豫地开了口：“五千块左右吧，你也知道这里东西都挺贵的，我……”启明有些后悔，家里虽谈不上什么穷，可一下子要拿五千块给他买手机也不是多轻松的事，电话那头的母亲沉默了一会儿，“行，妈过几天给你寄。”挂电话前，启明听到电话那头隐隐传来两声咳嗽，启明突然感到沉甸甸的压力，那晚他一夜没睡。

两天后，启明收到了六千块和一张字条，上面是父亲沉稳的字体：“儿子，你已经学会穿正袜子了吗？”启明看到后如受当头一棒，清醒过来，他想起小时候总爱穿反袜子，觉得袜子是自己在穿不是穿给别人看，穿反面比穿正面要舒服得多，这不正如现在，生活的滋味怎样只有自己知道，而不是去过给别人看的。

当天晚上，六千块被寄回，上面附着一张纸条：生活需要的不是演员，而是最真实的感受。

【篇五：真实的自己】

夕阳挂在天边，摇摇欲坠，火红的云占据了大半个天儿，大地的神色渐渐地黯淡，两侧的路灯全都亮了起来。我穿梭于熙熙攘攘的人群中，正向着食堂奔去。

我很庆幸，又算是早早到达食堂的部分人中的一员。总有人会问我，你为什么要走得那样快，老是跑到食堂？真的是很饿吗？我摇摇头告诉他“不是的”。然后，有的人便会说，那干嘛要那么“拼命”，何必呢？早去、晚去还不都一样，况且跑着去总给人一种“别样”的感受，好像几年没吃饭的感觉似的。听到这些话，着实让我感到失落。

难道走得快一点儿是错误的吗？每一个人都有不同的看法，自己有一个独特的见解，我不能去强迫别人怎么想，但是我一定要明白自己的心声。

我之所以那么快的去食堂，是因为不喜欢在拥挤的人群中排队买饭。我觉得那是一个“漫长”的过程，浪费时间，浪费精力。况且，我完全可以早一点到达，何乐而不为呢？同时，早早吃好饭，便可以早一点回到班级，在这个宝贵的时是里，哪怕多看两句诗，多写一道题目，都是很好的。其实，像我一样的人还有很多，大家都是为了自己的一个目标而奔跑着，只不过并不是所有人都能理解，但无论怎样，都要有自己的主张，绝不能因别人的三言两语，而改变自己。

就好比自己周围的一群人中，总有人是不喜欢我的，可能是不喜欢我的性格，也可能是不喜欢我的生活方式，这是一种普遍存在的现象。那我是要为他们改变吗？不是的，我不会为了他们而改变。因为我没有因为他们而改变自己的理由，而我有为自己活着的方式，所以改变我，去适应他们是没有必要的。而且，我的身边也有着一群喜欢我的人，喜欢和我在一起的人，所以改变是没有必要的。我只需要做好最真实的自己。

不仅仅在生活中，我觉得在学习上亦是如此。处于高三的我们，要认清自己现在的学习状况，有很重要的一点就是在考试中要认真对待，要严格要求自己，要独立完成好卷子。虽然，总有人会作弊，但是我不会选择这样去做，我会在考试中展现出最真实的自己，因为那才是我最需要的。只有面对最真实的自己，我才能发现不足，及时更正，及时弥补。

【篇六：只在深夜绽放】

夜，昏昏沉沉的暗着。

夜如墨染，星辰寥落，散于天际。

四周静得可怕，隐约传来人们酣睡的鼻息声，一株隐在墙角的昙花，微微探了探羞红的花苞，有点伤心的呢喃：“人们都睡了呢，可我正要绽放。”

一阵微风吹来，昙花轻轻地展开嫩绿的新叶，花苞微鼓。四周传来“吃吃”的笑声，那笑声如鬼魅一般，听得人不寒而栗，昙花抖了抖身子。

“哟，你们大半夜干什么呢。”牡丹庸懒的问到。“牡丹姐姐，你不知了，这可就是我们的昙花妹妹，呵呵呵。”玫瑰用几近讨好的口气对牡丹说，说完又“吃吃”的笑了起来，“原来你就是那个在夜里开了又谢了昙花，大半夜的开什么花又没人看，不如不开。”牡丹这段话得到园中众花的赞同，众花议论纷纷，不时传来“吃吃”的笑声，让原本安静的园子变的诡异。

这些尖锐而刺耳的笑声如同一把锋利的刀，狠狠的插入昙花的胸膛。对，牡丹雍容华贵；菊花，隐逸高雅；莲花，出淤泥而不染；玫瑰，火辣妖娆。偏自己，从古至今鲜为人知，唯一被世人记住的也只有一“昙花一现”，这样的成语，昙花只有默默地承受着。

“或许，我本来就不该绽放吧。”昙花默默的抽泣着，刚刚微微鼓起的花苞又慢慢的收缩，原本娇艳欲滴的花瓣，渐渐变的拧巴起来，失去了最初的动人，昙花低下了头，努力不让泪水溢出眼眶，突然，耳边传来了风的呓语。

“孩子，你是为了谁而绽放的呢？不要忘记啊。”

这句话如同晴天霹雳一般，昙花愣住了。脑海中不停的回响着这句令她深思的话。“对呀，我开花是为了自己啊，为什么要在意别人的嘲笑和讥讽呢。”

一缕月光洒在昙花上，花瓣一片一片缓缓的舒展开来，沐浴着月光，月色朦胧，如同覆在花瓣上的轻纱，微风中昙花摇曳着身子，像是飘飘欲飞的仙子，昙花笑了，一夜无眠。

鸡啼声起，不作留恋，它迅速的凋谢。

主人起床，推开门看见满地凋零的花瓣，深深叹口气，眼里是挡也挡不住的失落。

阳光下，昙花摇晃着身子，它依旧精彩的活着。

【篇七：做自己】

看着你从我家门前走过，我不知道是叫你还是不叫你，叫你显得太客套，不叫你又显得没礼貌，最终我目送着你匆匆走过。

“舅妈。”我在心里默默地叫着你，没想到我们的关系变得如此疏远。

在我成长的记忆里，就有一位皮肤雪白、体型微胖的女人，那当然是你，我的舅妈。我很喜欢你，就像你爱着我一样，我怀念着你的握着我的手逛来逛去的时光；我想念着你用最真的笑容伴我背诗的日子……其实，在我眼中，那一直是最美的你。

我不知道你是不是动了很大的决心去在你脸上动刀子的。不能说你的整容是失败的，只能偷偷地在心里想着以前的你。不知道你有没有察觉到，我们的关系不如以前好。或许是我的错，我无法放下心里的包袱去接受现在“变形”过后的你。

虽然我们之间一直是无话不说，但毕竟你是长辈，我不应该去指责你，或者跟你说些什么会使人不开心的话，但我一直以为你跟别人不一样，你不会为了顾忌别人的眼光而来改变自己，你更不会为了取悦别人去整容，可是，事实说明，我错得彻底。如果我说，这样的你，让我很失望，你会不会也有一丝为自己举动的后悔？

我不知道你现在都在想些什么，似乎有些一不做二不休的架势，从妈妈的口中，我得知你现在在吃减肥药，我很痛心，我让妈妈转告你，让你不要吃减肥药，不要再伤害自己的身体，不知道你有没有听。

爱美之心人皆有之。但不是要违背什么，我不知道你为什么要那么做，我只记得你教过我要做自己，你还记得吗？你根本不用去在意别人的眼光，一个人不可能会博得所有人的喜欢，如果别人今天说你这里不好看，明天说你那里不好看，然后你再东改西改，那样不是会很累吗？你又不是为了别人而活着，你也应该做自己，做真实的自己。

但是现在一切已成定局，作为晚辈的我只希望你不要再伤害自己的身体。现在我总是会想起，想起以前的你，只做自己的你。

我会记住你以前对我说过的话，不会去在意别人的眼光，做真实的自己才是最快乐的。